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11 de julio de 2020
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Charlas

Qué decir cuando alguien cuenta sus miedos por el coronavirus

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Una columnista recopiló una serie de consejos para tener una conversación sobre los temores en tiempos de pandemia.

Ante la incertidumbre generada por la pandemia de coronavirus en lo que sucederá con la economía, los sistemas de salud y las medidas de cuarentena, la columnista del New York Times Anna Goldfarb resaltó un detalle a tener en cuenta: "Hay muchas razones para sentir miedo".

Por lo tanto, la escritoria publicó un artículo en dicho medio como guía para saber qué decir cuando una persona decide compartir sus temores (y también qué cosas no mencionar).

“¡Tú puedes con esto!” o “Sé que estarás bien" son frases que suelen utilizarse, pero para quien se está expresando, esas respuestas de entusiasmo pueden sonar a que se está minimizando su dolor, lo cual deja poco espacio para el entendimiento o la vulnerabilidad.

"Responder a la angustia de alguien con una actitud alegre y poco útil es lo que el psicoterapeuta Whitney Goodman define como positividad despectiva o tóxica", detalló Godlfarb.

"Una respuesta empática le hace saber a la otra persona que estás viendo la situación desde su punto de vista y que compartes su sufrimiento. Una respuesta despectivamente positiva de manera sutil traslada la carga de lidiar con el problema a la persona que está expresando la emoción negativa: si cambiaras tu actitud, te sentirías mejor", escribió.

La positividad despectiva puede expresarse de muchas maneras:

  • “Todo estará bien. ¡Al menos no perdiste tu trabajo!”.
  • “Sé agradecido por poder aprovechar este tiempo para explorar un nuevo pasatiempo”.
  • “¡Piensa en cosas felices!”.
  • “Al menos tienes una pareja con la que compartes el confinamiento”.
  • “Esto no durará para siempre y tú eres una persona ingeniosa. ¡Saldrás victoriosa!”.

En su origen, la positividad despectiva es una respuesta de alguien que se siente incómodo en una situación y quiere hacer sentir mejor al otro y acallar sus preocupaciones, aseguró la psicoterapeuta Nicolle Osequeda. Pero a menudo “provoca que alguien se sienta ignorado, frustrado, sin apoyo y solo”.

Por lo tanto, decir “¡Estarás bien!”, no significa que eso ocurrirá. “Así no funciona el mundo”, dijo Ayanna Abrams, una psicóloga clínica. “Así no funcionan nuestros cuerpos. Así no funcionan nuestros cerebros”.

Los problemas y temores en torno a la COVID-19 pueden ser complejos, y tener una perspectiva más positiva no siempre es una opción viable. Así que, a continuación, te decimos qué decir —y qué no decir— cuando la gente te exprese sus temores y preocupaciones.

Las recomendaciones

  1. No minimices los temores de la otra persona. Decir cosas como “No tienes nada de qué preocuparte” no hace que la ansiedad desaparezca mágicamente. Y si alguien te está compartiendo sus temores sobre el coronavirus, mencionar estadísticas sobre índices de recuperación tampoco es útil. Decir algo como “La gran mayoría de las personas que están infectadas se recuperan” no ayuda a que alguien controle sus preocupaciones en el momento, dijo Abrams.
  2. Evita tratar de resolver problemas. “Cualquier comentario que comience con las frases ‘Solo debes’ o ‘Todo lo que tienes que hacer es’ no es útil y rechaza el temor real sobre la salud, las finanzas y la seguridad”, dijo Osequeda.
  3. Trata de no ofrecer consejos que no te pidieron. A menos que la otra persona te pida de manera explícita sugerencias para lidiar con sus preocupaciones, no debes ofrecer tus recomendaciones. “Lo más probable es que la gente solo quiera ser escuchada”, dijo Abrams. “Están buscando un corazón, alguien que pueda acompañarlos en su experiencia para que después ellos mismos puedan solucionarlo de la mejor manera”.
  4. Elimina las palabras “tienes” o “debes”. Los comentarios con estas palabras suenan alentadores, pero no lo son. Eso se debe a que les estamos diciendo a las personas qué hacer o cómo sentirse, dijo Sonia Fregoso, terapeuta familiar y matrimonial. Ofrecer consejos como “Tienes que practicar el autocuidado” o “No debes ser tan negativo” no es útil. “Creo que estos consejos vienen de una preocupación por la otra persona”, dijo Fregoso. “Pero no sabemos cómo expresar esa preocupación y quizá temamos que estemos contribuyendo a lo que ya está experimentando”.

Osequeda sugiere decir cosas como esta para reflejar las emociones de la otra persona:

  • “No puedo imaginar cómo te sientes, y estoy aquí para escucharte”.
  • “Te escucho”, mientras asientes y haces un gesto de empatía o consuelo.
  • “Eso suena muy duro”.
  • “Puedo escuchar cuán temeroso que te sientes”.

A continuación, se debe validar las emociones de la otra persona. Goodman sugiere decir cosas como:

  • “Sí, es muy difícil conservar tu trabajo en medio de una pandemia”.
  • Es muy difícil mantenerse ocupado, y no todos estamos funcionando al 100 por ciento”.
  • “Tener que trabajar a tope en medio de todo esto es muy desafiante”.
  • “Sí es aterrador perder tu trabajo. Seguramente, sientes que perdiste tu sentido de seguridad”.
  • “Sí es difícil saber qué ocurrirá a continuación”.

 

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