Cuesta encontrar combustible, el consumo aumenta porque es invierno y uno usa más el auto, porque estamos hasta la medallita de hinchas chilenos que trajeron sus autos pero no su nafta, y el juguito de dinosaurio escasea. El sábado en la noche me pasé tres horas de estación de servicio en estación de servicio hasta que me di cuenta de que andaba en bicicleta.
En la gasolinera de la calle Amigorena he visto colas tan largas que los ocupantes del último auto estaban comiendo un panchito en el drugstore de Palmares. Ante esta situación, el Gobierno dice: “Consuman menos”. Ah, mirá vos, qué fácil. Uno, que está acostumbrado a ir al quiosco de la esquina en auto, que va a las picadas de Lavalle a comer quesito y salamines, no puede cambiar de hábito así como así.
Como el Gobierno no tiene creatividad para sugerir salidas momentáneas a la crisis, nosotros vamos a saldar ese agujero de consejos. Aquí van: hacerse socios de Repsol-YPF. Tienen que llamar al 155678946, pedir con el señor Carlos Repsol de parte mía. Repsol le dijo a Shell. “Si todavía le intereso / mañana será la cita / porque hoy ando con Esso”.
Segunda posibilidad: instale una estación de servicio en el frente de su casa con drugstore abierto las 24 horas y que la atienda su señora, por supuesto. Tercera posibilidad: cave en el patio de su casa en busca de petróleo. Yo calculo que a los tres mil metros de profundidad puede encontrar algo. Si siente olor a azufre y encuentra cuernos diseminados es que se está acercando al infierno.
Cuarta posibilidad: construya un oleoducto desde Venezuela a su domicilio, aproveche ahora que Chávez está distraído con su enfermedad. Quinta posibilidad: agarre con su auto todas calles de bajada y apague el motor para que vaya sólo. Sexta posibilidad: póngase ropa vieja, rotosa, zapatillas deshilachadas e instálese en la puerta de la destilería de Luján de Cuyo con un bidón. En una de esas se apiadan de usted y le dan una limosna.
Séptima posibilidad: siembre soja en las macetas del departamento con el objeto de obtener combustibles biodegradables. Octava: compre ciento cuarenta mil encendedores de esos que se pierden y vuelque el contenido en el tanque de su auto. Novena posibilidad: hágase amigo de Vila y de Manzano, quienes cada vez se apropian de más hectáreas para la explotación de hidrocarburos.
Y décima: invada Irak; si a Estados Unidos le dio resultado, tal vez a usted también. Si todas estas sugerencias no le dan resultado, le queda todavía una alternativa: camine, que no sólo va a ahorrar combustible sino que le va a venir muy bien a su colesterol. Con la planta de los pies se atenúan las mollejas.